NÃO LEIA! Ou melhor, leia caso queria saber o que me afeta.

 

Bem, hoje (a pouco tempo atrás) eu estava andando pelo facebook e vi uma imagem, e lembrei de uma frase do Chorão "Saudade nunca vai, mas saudade sempre volta". E cada vez mais eu me sinto mal... Sabem, me sinto mal por ter perdido pessoas que amo. Não sei enfrentar direito isso. Vejo as coisas ainda bem depressivas, mesmo sabendo que se foram e não podem mais voltar, eu não consigo encarar isso direito, eu tenho o desejo egoísta de que os que já se foram voltem (:/ sou alguém deplorável).
Desde meados de 2012 eu venho perdendo pessoas que eu amo. Sabem, eu perdi uma pessoa que eu amo esse ano, eu nem fiquei triste, por que eu perdi por eu ser idiota mesmo, mas essa pessoa ainda não morreu, o que significa que eu ainda posso recuperá-la, mas as que já se foram, infelizmente... Infelizmente eu não posso recuperar, e nem mesmo o tempo vai curar isso... Só tá piorando as coisas, por mais feliz que eu me veja, ou que eu pareça estar. No fundo eu sempre me sinto vazio e triste.
 Eu trabalho em um lugar onde há várias pessoas ao meu redor, mas mesmo vendo elas eu me sinto como se eu estivesse sozinho lá... Parece que o mundo está vazio, nem mesmo com meus amigos eu me sinto "completo", é como se minha vida tivesse se esvaído. Por vezes eu me pego pensando em como seria se eu morresse, ou como seria se eu ficasse sozinho e sem ninguém pra sempre, será que alguma dessas opções seria melhor do que o que eu vivo agora?
Eu sempre finjo estar tudo bem, tudo ok, como se nada estivesse ruim, eu até dei um jeito e tinha arranjado uma namorada por um tempo (pra esquecer a outra que eu perdi por ser um idiota), mas não dá. Minha falsidade chegou no limite, há momentos em que eu quase não consigo esconder minha tristeza, mas por sorte eu me mantenho firme e finjo que está tudo bem, e vou deixando as coisas irem. Deixando... Deixando como estão, não mudo elas, por que sempre que eu tentava mudar, alguém que eu amava morria... Então apenas deixo rolar, não importa se são boas ou ruins, aceito do jeito que elas vem. Porém a maioria das coisas que vem, acabam me machucando e magoando muito.

Faço um sorriso mais ou menos assim, mas lembrando sou um homem.

É difícil viver assim, sempre com saudades, sempre precisando de algo pra preencher o espaço vazio que há na minha mente. Hoje mesmo quando acordei, eu me flagrei sentado na cama pensando "Se eu morresse, alguém iria sentir minha falta? Se eu fugisse e me escondesse pra sempre, alguém ligaria ou viria pra minha casa pra me procurar? Se eu apenas me calasse e não falasse mais nada, alguém tentaria conversar comigo pra ver o que está acontecendo?", às vezes eu penso esse tipo de coisa, a minha mente anda confusa demais. To tentando me recompor desde 2012, mas... Mas não dá, realmente não dá, sempre que eu to juntando meus cacos e colando eles, a vida (ou a morte) vem com suas brincadeiras idiotas e me destrói de novo... Como posso lutar contra algo inevitável? Sempre me roubando tudo que tento deixar bem... Eu sou um cara que já perdeu os sonhos, mas ainda quero ver os que amo sorrir, mas sorrir de verdade não sorrir do jeito que eu as faço sorrir (sorrisos forçados). Porém como posso fazer isso se nem eu mesmo consigo sorrir? Sendo muito sincero, eu me sinto altamente filha da puta, por que eu faço os outros sorrirem e rirem de mim, mesmo eu estando em pedaços, e isso não me faz bem, mas eu continuo fazendo isso, parece que quando eu faço isso as coisas melhoram um pouco, mas é pura ilusão. Fazendo isso as coisas só pioram e me causam mais dor. Antes de perder os que eu amava eu era feliz... Eles "continuaram" sem mim... Todos continuaram, no final das contas eu fui o único que ficou parado no tempo imaginando sobre o passado e querendo revivê-lo... Sou um idiota...
Desculpem  por isso, foi apenas um desabafo mesmo.
E eu ia escrever algo muito maior e tudo mais, porém estou com sono e com preguiça, então é só isso.
Obrigado a quem leu, abraço. Até o próximo texto, ou não né. Quem sabe.