Não leia! Ou melhor, leia apenas se tiver paciência.

Olá, como estão? Algo até que meio idiota de se perguntar, ninguém responde (Não, não estou desanimado de postar no blog, é que meus textos poucos leem).
Enfim, hoje eu tive um sonho (mais um de muitos sonhos que eu tenho que me atormentam e não me deixam dormir mais que 4h por dia), nesse sonho de hoje eu de certa forma revivi um certo momento da minha vida onde eu prometi pra alguém que eu amo que eu nunca iria deixar ela e que ela poderia confiar em mim sempre...Bem, infelizmente a parte de nunca deixar ela eu acabei falhando. Talvez eu afaste as pessoas por medo. Sabem, eu tenho medo de sofrer (hahaha que coisa idiota de alguém dizer), mesmo sendo sem querer eu acabo afastando as pessoas de mim, eu faço isso porque tenho medo que elas vejam como realmente eu sou e depois se afastem e me machuquem... Porém acho que quem machuca mais as pessoas sou eu... Eu digo que vou ficar com elas, mas acabo abandonando-as e/ou fingindo que as esqueci. Sou uma pessoa horrível não é mesmo?! Ás vezes eu só queria voltar no tempo pra poder refazer isso, eu gostaria de voltar no tempo e não ter dito isso, eu gostaria de voltar e dizer que na verdade eu ia tentar ficar ao lado dela (porque tentar não é exatamente uma promessa). Assim seria mais fácil pra ela, sou alguém horrível não é mesmo?!
Eu faço as pessoas que eu amo sofrerem por causa da minha indecisão, de nunca saber o que fazer e por nunca conseguir mostrar quem eu realmente sou. Eu sempre me mostro feliz e sorridente pra todos, faço piada de tudo e tento deixar todos alegres, mas no fundo eu vivo chorando, chorei tanto que já não sei mais o significado de outros sentimentos além da tristeza (isso é sério... Já não sei mais o que realmente significa amar alguém ou ter alguém em quem confiar totalmente...), a tristeza me consumiu a tal ponto que tem dias que eu já acordo pensando em dormir de novo, porque ao menos nos meus sonhos eu fico feliz por alguns segundos, mesmo que no final deles eu só me lasque (meus sonhos tem sempre um começo muito feliz, mas o final sempre é muito triste. Talvez algum dia eu os post aqui, eu lembro muito bem deles). Sabem, às vezes eu sinto uma vontade imensa de sair correndo e ir pra onde ela está (mesmo eu não tendo a mínima ideia de onde ela possa estar) e quando eu visse ela, eu iria acenar pra ela e correr na direção dela e abraçá-la, mas aposto que ela já nem gosta mais de mim, ou até mesmo pior que isso, acho que ela nem se lembra de mim... Mas tudo bem se ela não lembrar, quem cometeu o vacilo fui eu. Como sempre... Eu piso muito na bola com todos que eu amo. Porém eu falo que eu amo as pessoas, mas eu não sei se é isso mesmo porque eu já não sei o que significa ter amor por alguém (nos dois tipos tanto o amor de amigos quando o amor de namorados), eu apenas sei que sinto uma vontade imensa de que elas fiquem próximas de mim (isso é amor fraternal?) e tem a pessoa que eu amo, que eu sinto uma vontade imensa de ir até ela e ficar perto dela (Isso é amor do tipo amor de namorados né?!) e tentar fazer com que ela me ame do mesmo jeito, mas eu não sei qual seria a reação dela... Eu gostaria de poder falar com ela, mas também não sei qual seria a reação dela, tenho medo que seja uma reação ruim e eu acabe apenas me machucando, e o pior de tudo, depois do pior acontecimento da minha vida (6/3/2013, logo abaixo eu explico) conversar com ela é além de difícil (eu me sinto muito tímido acabo não sabendo o que falar e o assunto morre muito rápido) é também doloroso (por causa do acontecimento do 6/3/2013), queria que nunca tivesse acordado aquele dia...
Bem, explicando o dia 5/3/2013 (Sim, tudo começou no dia cinco), tinha sido um dos melhores dias da minha vida, cheguei em casa era em torno das 21:00h então eu liguei o computador e entrei no facebook, fique conversando com ela até um pouco antes da meia noite, eu estava com sono e resolvi tentar dormir, no fim acabei não dormindo eu estava tão feliz. Meu dia tinha sido perfeito ou melhor aquela primeira semana de março estava sendo perfeita, parecia um lindo sonho, mas a vida é irônica. Depois que eu sai, eu tentei dormir, fiquei rolando na cama até mais ou menos 01:00h da madrugada (aqui começa o dia mais doloroso da minha vida), até que resolvi ligar o computador de novo e entrar no facebook, ela ainda estava online ainda, então voltamos a conversar, ficamos conversando até mais ou menos 05:30h, ela disse que estava com sono e ia dormir, eu também resolvi dormir. Quando eu me deitei eu estava tão calmo e feliz que eu dormi com muita facilidade... O problema foi que minha irmã ligou pra mim, lembro como se tivesse sido ontem... Minha irmão ligou pra mim era por volta das 06:00h da manhã... Eu apenas ouvi ela falando "Neto, o Chorão morreu" (ela uma vez já tinha feito uma piada assim comigo), eu apenas disse "ah cala a boca Laine, para de ser idiota e me deixe dormir" e desliguei o telefone, não demorou muito ela ligou no telefone da minha mãe e pediu pra minha mãe ligar a TV e me chamar (e caso se perguntarem, a resposta é sim eu estou quase chorando só por estar escrevendo isso), minha mãe me chamou e me fez levantar pra assistir... Quando eu vi a matéria a minha única reação foi esboçar um sorriso de dor e dizer "ah só pode ser brincadeira", eu fiquei sem quase reação nenhuma depois, eu apenas me sentei na porta da cozinha e fiquei um bom tempo lá... Meus amigos me mandaram mensagens perguntando se eu estava bem, eu respondia que sim, mas por dentro eu estava morto, passei o dia todo trancado e chorando em silêncio (sim eu não faço barulho pra chorar, tenho vergonha que me ouçam chorando...), depois disso eu entrei em depressão e parei de falar com todos, parei de desenhar, parei de escrever, apenas almoçava e tomava banho, mas o resto do dia eu ficava trancado no meu quarto chorando ou apenas deitado... Bem o dia seis de março de dois mil e treze tinha tudo pra ser mais um dos meus dias perfeitos, mas acabou se tornando o meu pior pesadelo. A partir dai eu parei de falar com a garota que eu amo (que eu acho que amo na verdade, e acho que ela nem lembra de mim...), parei de falar com todo mundo, voltei a menos de um ano (acho que voltei ao normal em fevereiro desse ano) a falar com as pessoas de maneira normal. Sinceramente, eu li em alguns dicionários o que significa amor e todos a definição é quase igual, nos dicionários significa: Afeição por outra pessoa ou por algum objeto.
Acho que eu sinto isso por ela. Bem, já não sei mais direito o significado disso e do jeito que eu estou indo prefiro não entender, porque pelo que vejo o amor (dos dois tipos) apenas machuca, e não quero mais me machucar, já estou cansado de sentir dor e me sentir mal. Queria saber bem o que é a felicidade... Faz tanto tempo que não vejo mais ela, e nem ao menos sorrio de verdade... Enfim, obrigado pra quem teve paciência de ler.
Abraços.